说再见
我现在很难过，非常难过。又有些痛苦……不，也许是很痛苦。因为我从来没有想过会有一天事情发展到这样一个地步。而八年的感情，要说再见的时候总会很痛心的。
有没有想过这样一个故事……机缘巧合的相遇，他人拜托的偶然共事，你却发现和她的惊人默契。这就是所谓从灵魂上就契合的伙伴？热恋时，你几乎想拿出所有的精力来与她相处。为了营造一个美好的未来，你开始腾出时间努力拼搏奋斗。忍痛把她暂时放在一边，你相信这是为了更好的明天。后来你的奋斗终于取得了成果，你终于能够名正言顺的和她在一起——永远。然后，“王子和公主幸福的生活在了一起”……
然而事实不是这样……
我奋斗了，我到达了我认为足够的境界，我以为从那时起可以共同前进了。但过了很长时间，我才发现我和她的距离原来已经很远了。她身旁的一切似乎都若有若无的阻止着我的靠近，而我也清晰的认识到，我身旁的一切也并不是我当初所想的那样适合她。
其实这样的事情也时有发生不是么。我又是个随遇而安的人，放下包袱再寻找新的方向以我所见并不是一件困难的事情。
可是当我重整行装准备再踏上新的征程的时候，回首望去，却发现她对我依然有着强大的吸引力。
然而此时的我，以为达成了拼搏的目标而放下了心情的我，已再也找不回曾经的热情与动力，来再向她的方向踏出一步了。
其实这不是一个爱情故事。熟悉我的人其实都能想到，在过去的八年里，别说如此壮烈的爱情长跑，我连值得挖掘的罗曼史都挑不出一件。
但是我这几天还是很痛苦很难过，就好像失恋了一样。就是这样的情况下我才知道，我的这种感情或许比很多人的爱情来得更浓烈一些。
回到正题，我真正想说的是，我要和我爱了八年的信息安全说声再见了。我不再那么喜欢它了，我不再像从前那样对它有热情了，我不再渴望能够从事信息安全方面的工作了，我不再把它当做我愿意不计后果的为之奋斗一生的事业了。
而且正如前文所说的，我很难过，因为我随手抽出书架上的书，我发现我仍然很喜欢信息安全。即使在这个我和它告别的时刻。
我想我应该回忆过我和信息安全的缘分，但是我还是忍不住再去想一遍。
从很久以前老爸的光盘上CoolFire的教程，大众网络报上的黑客故事，我就认识到黑客这个群体，开始接触到计算机安全这个领域。
初中熊猫烧香等一系列病毒泛滥，不那么意外的我开始对这些方面的技术感兴趣。我开始买黑客X档案，我开始收集电脑报上黑客营的教程。那真是如同热恋般狂热的吸取着知识。（话说回来，也就是从那个时候起，木马病毒等一系列东西不再是天才炫耀自己的智商和技术的舞台，而是利益纠葛的战场。这些技术也许还是这些技术，但是和我学习的时候的心情相比，已经变了味道。）
但是我还是要学习的呀，所以我逐渐也减少买黑客X档案和非安全之类的杂志。不过我已经非常清楚的知道我的志向，那就是将来要学相关的专业，然后从事相关的工作。我一直觉得我是非常幸运的，相比那些高考后报名的时候还再纠结学校和专业、纠结未来的前景的同学，我的目的是如此的明确，没有丝毫迷惘。
最后报专业的时候，听从老爸的建议，我把数学系排在最前面，计算机系的前面。而计算机系的前面，我还放下了“信息安全专业”。
所以最后真的进到信息安全专业的时候，我觉得我的人生目标实现了没有80%也有60%了。我天真的以为此刻的我只要听老师的话，就能学到我达成目标所需要的知识和技能。我归根结底还是一个懒人，于是我就开始慢慢的等，等老师教“信息安全”的东西。
一直等到前几天，大三上的课表下来了，我觉得应该是信息安全专业相关的课程，大概有三门。而在这区区三门专业课里面，还有一门课程名里就带着“信息安全”四个大字的，呵呵，它是选修。
然后我终于醒悟了，我是个彻头彻尾的大傻逼。
信安影响了我很多，非常非常多。
首先其实我觉得，我并不是因为老爸从事计算机相关的工作，所以我才对计算机感兴趣，所以才有这样的专业志向。至少，不是全部的原因。我是因为安全相关的技术，才接触了汇编，才接触了ASP、PHP这些语言，才接触了SQL、数据库相关的东西，甚至是因为信安我才逐渐真正用心接触并且意识到Linux的优势所在的。嘛，从这个角度上讲，用“罪魁祸首”形容是不是更恰当些呢……
另外一点呢，当初大学刚入学我有种冲动，那就是也不读研不出国了，信安专业毕业就去做自己想做的工作。毕竟这个领域从历史上就不重文凭重能力。如今的我不再那么想从事信安的工作，但是我依然不是很想读研啊出国啊什么什么的，我想工作，我想做自己想做的事情，我仍然保留着那种急于把自己的技能投入实践中（来换钱）的迫切心情……嘛，这点估计父母是很难接受吧。
其实最重要的是，从思想上……三观之类的东西上……对信安的兴趣影响了我很多，很多很多。
我想从事计算机相关的工作这个想法诞生的很早，被家人知晓当然也是很自然的事情。高中的时候，和老妈聊天，可以看出她并不是很希望我从事这方面的工作。“计算机只是个工具而已”这种说法我听到了无数遍，其实好多人也是这么觉得的吧。“即使是工具，你要用，也要有做工具、改进工具的人啊。总要有这样的人存在的，我就乐意做这样的人。”我是这样答复的。
读代码，码代码，操作程序，观察这个观察那个，我很清楚我在做这些事情的时候是快乐的。我把“能够保持这份快乐”放在了第一位，从而因此学到了很多别的东西。
比如从事的工作不需要有多响亮多让人羡慕，比如一个人的成就最终未必要获得多少人的肯定、受到多少人的瞩目，比如默默付出不是多么糟糕的事情……有很多很多人为之迷惘，为之探求一生也未必能找的到答案的东西，我因为早早的有了自己的目标和理想而认识的无比清晰：最重要的是做自己喜欢的事情，做让自己快乐的事情，做让自己满意的事情。
我知道我该怎样做，才会不带着遗憾和困惑就死去。
想想看，只要你知道了这一点，这个世界上还有什么真正可怕的？
这个时候或许应该来一句“回首往事我并不感到后悔”什么的，可是我确实很后悔。回首往事我能看到我犯下的很多错误，因为年轻，因为疏忽，因为懒惰，等等。
我高中的时候应该更努力一些，进了数学系也许我还能保持继续努力的热情而不是感觉一切保险了而放松下来。当初或许在山大和川大之间纠结的时候应该选山大，离家近而且进数学系的机会更大一些……
进了信安专业，我应该靠自己再多学点东西（虽然时刻关注计算机安全的相关消息的习惯高中的时候就抛弃了），尤其是明明自己也清晰的知道这个专业似乎在这所学校里放错了位置的时候。
我应该……我不应该……也许还有很多。
说了这么多，其实最近也有很多别的东西引起了我的兴趣。（啊这就是所谓的移情别恋么，而且本能的想要遮掩一样放到了最后才轻描淡写的提出来么，真不是好东西啊我）
Node.js，RoR，前端开发，我都想多了解一些。从这些东西上看，也许Web开发方面的工作就是我将来的目标了。这也是一件好事不是么，丧失了一个目标但是还有别的目标存在，总不至于空虚。（借口！）
信息安全永远是我生命中重要的一部分。将来，也许它不是我一生的伴侣，至少也会是忠实的伙伴。从这个角度上讲，痛心疾首好似失恋一般告别了信安的我，却迎来了一个“分手也能做朋友”的结局，其实也要比那些真正失恋的人要好过一些吧。